你到底是个怎样的人呢？你在想什么……？你的过去我想知道。

南坐在车里，侧着身子不经意的时候问我，不止一次。我总是傻笑，我无力面对这个问题，因为我根本说不出个所以然。

我是个怎样的人？

十岁左右的我，我觉得自己很特别，那是建议在学习之上的想法。虽然总是被班主任老师打压，但我会出其不意的考出黑马成绩，然后暗暗享受老师不可思议的眼神，那时的我欲望很简单，老师的赞美和认可是我追求的全部。

十三四岁的我，懵懂的少年时期，觉得自己很优秀。班上的学习尖子，性情开朗，人缘颇好，文艺方面爱出风头，深得老师的宠爱。传闻校园里的几个男生为我大打出手，有暗恋，有误会，有死缠烂打。我记住了那个傲慢无礼的家伙，每次在他面前故作冷漠扬长而去，虽然我一直不知道他的名字。最值得一提的是，初中第一年认识了芳，并迅猛站队成为了死党维持到现在。

十六岁的我，情窦初开。觉得自己再不能像个假小子一样了，蓄起了长发，喜欢的大众人物称之为偶像，喜欢阅读风花雪月的诗句，喜欢一个骑单身白衣飘飘的同年级男生，多愁善感，幻想童话般的爱情会落在我身上。十七岁的夏天，再次邂逅那个男生，故事的开头浪漫的一塌糊涂，这个如同漫画中雕刻出来的帅气男生，终于感受到了我的存在。那时天总是蓝蓝的，心里满当当的装着一个人。两人身隔异地，打几分钟昂贵的IP电话，还没挂断电话就开始彼此思念。后来的我们一起淋过雨，一起分享半个西瓜，一起等到深夜看流星雨，一起回忆中学生涯的细节，这些都是我们相识的铺垫。在每个特殊的节日都不再孤单，我消失仅仅半天，他会满城市疯狂的找我，为我的难过而从深夜站到天光，全身冰凉，抱着我只想和我说安慰的话。我们疏忽未来这个词的概念，一无所有的快乐着。我非常愿意相信那时的我们是倾尽了全力呵护对方的，不管后来演变得如何面目全非，我都相信。除此之外，我别无选择，这是我对他仅有最珍贵的回忆。

十九岁的我们辜负大人的期望，开始逃避责任，莽撞地冲在十字路口，晃荡且烦躁不安。不懂得面包的重要，却想要光鲜的外表。饱受冷落的我们理解一无所有并不是洒脱自由，我记起从前那个备受老师宠爱赞赏，满身光环的自己，告诉他们，我不是那么没用的。我收拾了行李，逃避森的追问，默不作声逃离这座城市，身边只有芳的陪伴。去上海的第一个深夜车站里，我们中邪似的丢失了行李箱，笔记本，相机，集邮册，我的手摘，衣物……我瞬间体会了惊慌和绝望，感觉老天跟我开了一个很惨的玩笑。那时的狼狈是我再也不愿回忆的，炎热的夏日，住在爬满蟑螂蛾虫的地下室单间，走过散乱的工地，一大片田园，才能稍微接触到上海郊区的气息。身边仅存的钱只够我们吃住半个月，我们去饭店，服装店，工厂应聘，可没有人愿意同时收留下我们，后来我知道这是一个行内不成文的规矩，同时收留两个关系很好的姐妹对他们的工作不是种保障。几天后，终于有一家理发店愿意暂时同时录用下我们。我懂得一点理发的技术，在家的时候经常往阿姨家的理发店跑，耳濡目染也学了一些。那个语速缓慢，透着精明眼神的中年妇女让我们替人洗头，为了生存我们打算委曲求全，我无数次告诉自己这只是暂时的，我会鬼使神差的遭遇机会，然后让人惊叹我的聪明才智，我依旧是小学时那个特别的我。那天下午我战战兢兢的在理发店洗第一个头，那个老头感觉到我的稚嫩，挤眉弄眼的说了许多奇怪的话，心高气傲的我毫无悬念地爆发了，拉上芳不理会老板娘的诧异直接走出门口，任凭那一头的白色泡沫顶在那里。我觉得自己很勇敢，随时主宰自己的命运，我们是不能被欺侮被打败的，疏不知那时的我有多少的不懂得世事和圆滑。最后我愤怒的火焰熄灭在上海街头的大电视屏幕下，李圣杰在《痴心绝对》的MV里，一路狂奔至街头，双膝下跪的画面让我触景生情。我想起森的痴心绝对和自己此时的颠沛流离，眼泪顺着双颊无声的滑落了。

半个月后我一身黝黑，狼狈不堪地踏进家门，却依然倔强不肯低头。虽然大人们原谅了我们的行为，但是隔阂也在逐渐加深，他们不再信任你的任何决定，哪怕不那么直接拒绝，但是结果都是一样石沉大海不了了之。听说后来的森彻底变了，喝酒打牌夜夜笙歌，从我出门的那天起，他也没再回过家。我在一家金碧辉煌的酒吧里找到了他，他总是人群的焦点，搂着几个打扮另类的女孩。我突兀地笑了，这些听说在我眼前得到了证实，我笑自己的愚蠢，只身一人在这个地方显得多么渺小和刻意。他看到我后直接把我拽出了门口，执意要送我回家。我看着他的眼睛，希望能在里面找回一点过去的影子，我甚至想和他诉说这半月来受的苦，可是我想起那搂着别人的手，我疯狂地指责他，换来的却只是他的嘲笑。他冷冷的告诉我，我们结束了，我再也不可能会爱你了。我无可反驳，蹲在路边哭得撕心裂肺，我终于被打败了，他的放弃让我感受到悲痛的最强音节。

十年之前，我不认识你，你不属于我。
我们还是一样陪在一个陌生人左右，走过渐渐熟悉的街头。
十年之后，我们是朋友还可以问候，只是那种温柔再也找不到拥抱的理由。
情人最后难免沦为朋友。

我浑噩地在家呆了半年，不见阳光。写了很多杂乱的文章，吃很多的垃圾食品，不分昼夜地听歌，身体逐渐衰败。可时间帮了我很大的忙。虽然消磨了我的热情，也消磨了我的痛苦。我安分地找了个文职工作，在离家不远的市区租了房间，三点一线，渐渐融入生活。我开始计较得失，计较生活带给我的成长和烦恼。一个人的生活很平静，我开始有了许多寂寞的习惯。一个人逛街，看书，喝珍珠奶茶，唯一插入生活的就是，芳会在远处的城市给我发来短信。我怀念那年烧着了的夏天，不舍得开空调，赤身裸体在租来的房间里看影片的自己，顶着烈日背着吉他行走的自己，在书店蹲一下午全然不知身外物的自己。那时的我做着最平凡简单的事情，内心却很强大，以此从容地抵抗过去的不堪。这便是几年前的我。

....是什么让现在的我沉默不语。过去的，不仅仅只是这些而已。

寒假一周以来，不断地看着天光天黑，重复着做饭洗衣服看电视看书上网。南方也开始下雪，纷纷扬扬地持续很多天，多少人被阻塞远行归家，心急如焚。我所在的城市始终未见一点雪花。几年前的小雪天，我站在模糊的窗前，兴奋地大喊大叫，给朋友打电话。

年末的一次感冒让我严重变型，晕头晃脑地持续了一个星期。眼眶里经常溢出泪水，我知道这是无意的。寒假懒散的生活让我想安排一次短期旅行。我曾经很向往的一个人所在的城市。可是我明白我再没勇气对他说出那些认真的话。渐行渐远的几年，对他所有的想念，嵌在了几张照片和他与我说起过的某些事。

我换了一套床单，用力呼吸，床单上弥留淡淡的清香和阳光的味道。我的房间布置很简陋。幔布纱窗，台灯，床单，书本，一台电脑。这些寂静的东西让我感觉很安全。

风疑问我是否有恋物癖？我微笑想，到底还是不至于吧。他说，恋物癖的人对人的温度很低。我在质疑这话可靠性的同时也被一击即中，我真的是冷漠的，我越来越了解和确信不已，但我还想挣扎一下过去我并不这样。同事LL的出现，让我感受到她周围鲜活的人群和行为，和我形成巨大的反差。这一年，我们走得很近，一起工作，吃饭，睡觉，逛街，聊天。几乎形影不离。可是我们的灵魂却远远隔离在两个世界。我不知道是她太平淡，还是我太自以为是了。每当她不厌其烦地和我重复婚俗的繁文礼节时，我都有逃离城市的冲动，抑郁不已，惧怕这即将来临的一切。我很怀念木，她曾爱过抚摸过不同的女人，但她一直只能留给我一个单独的身影，孤立在某个地方，自由绽放，不被这个世界左右。她可以随心所欲不和周围的人多说一句话，自我的活着。而我们都很缺乏。

我嫉妒所有不被生活打败的人。木是这样。可我离她很远了。

我看安妮的第一本小说《告别薇安》。早几年前有人告诉我你的小说有安妮的影子，我总感觉莫名其妙，因为在今天之前，我并没有看过她的小说。散文也只念过一点。巧合的是，安妮小说里的人物名称，与我的现实经历过的人竟出奇的吻合。不过此时对于安的小说已没太多触动，激不起我点滴的伤感与阴暗。这算不算是幸事？

我的生日过去了，很简单，很安心。电脑桌前还有几本书没看完，这是南送给我的生日礼物，非常感激。还有你们的祝福。

一个星期都在市区往往返返，一反平日三点一线的惯性。

a.在安幼听了几堂优质课，这样的下乡送教活动每次总能带给大家一些不一样的心得体会：主题在围绕新纲要的基础上新颖突出，活动设计综合丰富，一线教师的教态也都各具风格，受益颇多。一早上赶场子般听了四节课，耐心地一一拍下纪录，只是下午的说课讲座让我略感疲乏，及早退场。

b.周四晚去体育馆看了场文艺演出，关于市区一个旅游公司成立十周年的庆典。本以为不是什么太大的排场，临近开幕时的人海磁场却让我有些诧异，看来这公司是作足了宣传工作，还拉拢了几名赞助商投资。只是演出内容特色不多，多数是照搬了过去荧屏上看到的一些节目，没什么新鲜看点，由此可见我和同事的生活是多么空白无聊。到了晚上9点，或远或近的黑点开始移动，因为是带了同事的小侄女一起来的，我们都比较注重让小孩子多多观看一些文艺演出，自然就久坐到最后，小小的她拿着薯片还在盯得很入神。人群之中我看到了林森的哥哥和嫂子，打了声招呼，几年来的疏远已经让我们成了点头之交，曾经他们把我当妹妹一样的疼着责备着，如今我们都心照不宣的退了回去，远远相望，对过去避而不谈，像是一种既定的规律，这让我除了无奈还是无奈。

c.周末去商城购物，准备幼儿元旦演出的服装和道具，为孩子选购的服装能登得上台面又很实用，大小适中，对于没有孩子的我们颇有难度。当我们走马观灯似的看了全场琳琅满目的服装店，很快就产生了视觉疲劳，别说分辨不出好看难看，就连这次演出关于奥运的运动主题都差点忘记，还好我们互相提醒着，不然一个人只能晕死自己。买好了幼儿的服装，随后我们疯狂购物，各自买了一些实用的生活用品，又在奥丽侬用批发价买到了几件内衣，算是比较满意的收获，回程是两人拖着三个巨大的黑色大包裹。

d.去芳的丽婴房逗留了一下午。芳的同事个个都是活宝，一有空闲，无厘头的闹剧此起彼伏，语不惊人死不休。在场的MM全然不顾形象，笑得花枝乱颤，连路边一只沉默的骆驼也不放过，搞怪到极点了。芳最近有些发福，以前略显消瘦的她此时像是大了我几号，她一边猛吃一边嚷嚷减肥，大声宣言没有足够的能量怎么有精力来减肥？最近一段时间，她像是找到了取悦自己的生活方式，夜生活丰富，自得其乐。她在制造一种较量，和老公不分上下折磨时光折磨对方。她的哀怨和发泄都不是我想见到的，但是她说只有这样才能平衡。

e.和风去多美丽把优惠券消费掉，看多美丽的姐姐在教孩子们做运动操，很开心，我喜欢这样的氛围，在我第一次啃汉堡的那年我就想来打这份工，现在我明白那是强烈渴望回归童年的心理作崇，而现在如果我这么做，是为了想见证他她他们美好盲目的童年。

什么时候我们审视过自己，你烦恼吗，你开心吗，你懂得吗，你做到了吗，你寂寞吗，你还坚持吗，你能原谅吗？可你流泪了啊……？

我喜欢，有个人坐在旁边陪我一起沉默，一起沉默做自己的事情，不说很多话，或者还有爱尔兰的轻音乐。大部分时间，我是感觉型的人，我的沟通方式也是这样，我觉得，我想，我相信，如果，那么，嗯。嗯。如果你想理解我或者被理解，那就请放慢速度跟上我的节奏好好说话。

上周末下午香来瑞安了，几个交心的朋友自然都很欣喜，我明白大家的欣喜都是来自于对过去时光的留恋，我们从香的身上寻找到了切入点，一年以前的记忆便源源不断的涌现出来。

三味书吧是个很适合我们相聚的地方，香比从前更消瘦了，她把许多空洞的时间花在了网游，如同放假时的我，看来我们都还没打开生活情感的枷锁，裹足不前。我和香香在一起的时候总是非静即闹，情绪波动很相仿，时刻能够撞击出共鸣。我偷偷的想香一定是很容忍我的，即使她发现了我很多的缺点，但我说过远离现实的心灵之交是最没有负担的，所以此刻的我们只需要彻底放松。只是眼前一年不见的JL却安静得有些反常，他旁边放着大大的行李包，安静的说话，安静的笑，像是受了安妮的荼毒。我不知道他之前忙什么赶过来，手中拿着相机，安静疲惫的眼神，仿佛在提醒着对面的我，我们又老了，感伤无时无刻不跟随着我们。

呵呵，我想起我们曾一起说过无比YY的笑话，气氛在慢慢缓解，我和香一起总能把大家的笑点拉到最低。我们扯淡，说起一种纽带关系，温州一次地方性的作秀比赛让不少业余歌手窜入大家的眼球，许多人开始纷纷找他们的传闻，同学或者扯上点朋友连带朋友的关系，证明自己是名人的近距离。然后我说，我和网络歌手香香聊过天，她又在《勇敢直前我做主》节目栏里和SHIN握过手，那表示我和SHIN也有着千丝万缕的微妙关系，大家觉得很逗，YY到最高峰。

晚了，大家很自然的分别，向前向右分散开来，我看到霓虹灯下香的背影还没有快乐起来，JL却一点也快乐不起来了。渐行渐远的他们像是走入了另一个时间的轮回里，留下一片时光印记。他们是小说里走出来的吧。

我从清脆的梦中醒来。

很真实的叫喊声和明亮的色调，像是在校园的小路边上或者午后的阳光里，还有我喜欢的栀子花的香味。我总是在走路的样子，手拿一本书，忽然身后飘来一句清脆的叫喊声，我的名字响彻我的耳朵，我还抿出声音里有甘草的清香，夹杂着青春的气息，隐藏一点破音。只是在我回头的刹那，我一并翻转着身体醒来了，紧接着回声又飘荡了过来。

当我茫然盯着房间的某暗角处时，萌生奇怪的想法，穿过这堵墙壁旋转的另个空间里，会不会真有人在念着我的名字？

立冬过后的第一个寒冷清晨，我神奇地做了一个很清脆明亮的梦，这对于习惯暗色的我来说是难能可贵的。

如往常那样，我用窗帘外的明亮度来初步判断时间，然后摸索着床底边的手机，看看有没有昨夜来的短信。下床后的身体没了被窝的温度，立刻手脚冰冷了。我咯着牙齿在衣橱里挑衣服，有些沮丧，接下来的严冬又该同持久战那般让人难熬了。

我一直把冬天和萧条这个词语联系起来，这会在我以后无数次的路过里一一验证。

我把自己刻意隐藏的情绪也归结为季节变换的缘故。

很久没有坐公车上班了，与我同坐的阿姨穿着单薄的毛衣和我的大衣围巾手套形成对比。一路上，我只是一动不动的盯着她那两只干裂走样的手浮想联翩。

我发觉周围的声音很少，欲言又止的枝叶在寒风里逐渐凋零。

我喜欢在阳光里想温暖的事情。午后我擦着教室的玻璃，漫不经心地问同事LL，

你会不会哪天喜欢上一个女人？

这时候我自然的想起去年来我们园里摄影的一个女孩，颓散的发型，瘦高的背影，我没有看到她的表情。我想她一定不知道，那时曾有人站在远处幻想过她的表情。我陷进我的思绪里，LL没有正面理会我的话，一副看透了尘世的态度，然后她恍然大悟般把我对男人的种种迹象解释为，我终于不正常了。呵呵。

这一天，我在折回的路上买了一些水果和土司。回到家，很认真的啃咬起来。

无意中发现被点名了，十分欣喜，不是为了这些题目，而是为了一个非常想珍惜的朋友小欧。仿佛一眨眼，却已经过去那么久了，这一年里头对小欧想念的心情错综复杂，失落感比例最重，许多个影子在脑海里挥之不去：她蹲在地板上吞云吐雾；给我泡茶讲解过程；她炒菜我在旁收拾碗筷；她发出嘿嘿傻笑的时候，仿佛一缕阳光跃进我的眼睛。她说，那些小插曲不会影响我们吧？忽感心中坠石落地，无比的轻松，我高兴地很想大喊几声。有些事情已无从说起，我们持有各自的温暖回忆这样便好。

接下来答题了，原接力题地址是：heroxo.blog.tianya.cn

规则复述：
1、被点到名字的要在自己的博客或者空间上写下答案，所有问题都要真实回答,并且要将这几个题目传给你的七个好朋友，通知对方“你被点名了”。
2、这七个人要在博客或者空间上注明是在哪接到的题目，并且再将题目传给其他七个朋友，让游戏继续下去，不得回传，被点名的人将得到大家的祝福，并且所有美丽的愿望都会在不久以后得以实现。
3、虽然不可以回点，但是你的朋友的朋友还是可能会点到你，如果有第二次，甚至第三次点到，那说明你将会是一个非常幸运和幸福的人。
4、答完题后，删除掉一个你想删除的问题，增加一个你想问的问题，然后传给你朋友。

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1. 你觉得远距离的恋爱会有结果吗？如果是你你怎么做？
   如果当作一个命题来算，会有的，只是概率微乎其微。如果是我？我觉得已经无能为力。
　
2. 在你眼里我是一个怎样的人？
   直爽，大方，感性与理性并存的人。
　
3. 你现在住在哪个城市，如果能够选择，你希望住在哪里？
   瑞安，如果能够选择，我希望住在竹林深处。
　　
4. 如果现在可以让你随心所欲去旅行，你想去哪？
   巴西，云南，北京。

5. 给你一个机会，你会一夜情或婚外情吗？
　 谁会处心积虑想这个问题？
　　
6. 最不喜欢什么类型的人？
   下棋耍赖的人。
　　
7. 会不会做饭？你希望你的伴侣（未来的伴侣）会做饭吗？
   徘徊在边缘的问题。当然会了。
　　
8. 如果看到自己最爱的人熟睡在你面前你会做什么？
   很温馨的看着，然后吻下Ta的额头。
　　
9. 如果你爱的人不爱你怎么办？
   我会放手，希望他健康快乐。
  
10. 你认为有爱无性和有性无爱哪个会更难以接受？
    哪个都让人难以接受。

11. 你最喜欢你伴侣的什么？如果没有，你希望你的伴侣具有什么品质？
    善良，自信，幽默，有责任心。
　　
12. 谈谈你最近在听的音乐？
    还是一直听着的靡靡之音。
　　
13. 你会选择你爱的人还是爱你的人？
    以前没想过，现在会选择是爱我的人。

14. 想一想十年后的今天的现在你在干什么？
　  陪孩子下棋讲故事吧。
　　
15. 最近最让你迷惘的事情是什么？
    怎么去迎接另一个人进入你的生活。
　　
16. 你是个感性的人还是理性的人？
    我说我是感性和理性并存的人，会不会很自不量力。
　　
17. 当你对很重要的事情感到力不从心时，怎么处理？
    尽我所能的努力争取，然后平常心对待吧。
   
18. 你认为怎么样才算幸福的生活？
    有间自己的小书屋，游手好闲混日子。

19．你最喜欢吃的五种食物是什么?
    水果和饼干吧，我喜欢吃甜食。
　　
21. 很老套的问题，请排列以下5种东西在你心中的重要性，从高到低？［容貌 智慧 身材 家庭背景 良心］
　　男：良心，智慧，身材，容貌，家庭背景。
　　女：良心，智慧，容貌，身材，家庭背景。
　　
22. 最想成为怎样的人？
　  想坚硬的东西，做柔软的事情。
　　
23. 假使刚毕业没有工作，给你5000块的月薪扫大街，怎么样？
    待遇太好了。
　　
24. 我有很多缺点，你认为最最致命的也是急需解决的是哪点？
    多花一点时间把自己打扮得更女人。
　　
25. 除了不吃，你们觉得怎么样的减肥比较有效呢？
    骑适合健身的自行车上班，多几个来回。多吃水果代替零食。
   
26. 如果我比你们早死,你们会花多少时间来想我,哈哈~~~
    很折磨人的问题，我很怀旧的。
　　
27. 这辈子做人是做定了,下辈子你愿意成为什么?
    海豚。
　　
28. 怎样的人才会让你想跟她（他）一起生活？
    有阳光笑容，能容忍我许多小缺点并十分疼惜我的人。

我的问题 20.情绪不好或者压力太大，你选择什么方式来发泄？

接力考答名单：零宝贝，香香，刺猬，Jay-lin，小烟，超人，蓝。 猪位同学，好好答题，天天向上。

这里像是我偶尔逗留的地方，时而狂热，时而冷漠，时而又变成了我轻柔的呼吸声。

我来不及记录的许多事情，已经迫不及待快要从我的记忆里逃走，比如我去海洋馆看的那场海豚天使飞跃水面的表演；比如我的安安在10月里再次丢失，可我没能把她带回家；比如我又认识了几个新的朋友，他们是谁谁谁……

我对时间的记忆太模糊了，我不要去想那些雕刻岁月的数字，我只要知道一个阳光绚烂的中午，我真的见到了木。

那天是周末，她有时间来市医院里体检。第一次，我在她面前像个讨糖吃的孩子，恳求着很想见她一面，她轻描淡写地答应了。我手心握着一块琉璃，那是很早前给她买的。我有点小失眠，起得特别早，给她发短信时，我已经在约定时间的很前面坐车出发，又下车走了一大段的路，逛了一条特色小街看到彩云之南，在广场四周转悠，看完一场孩子的写真拍摄，终于在红气球柱矗立的最中央等到了她。她一开口说话，我才恍如隔世般的想起她的声音，原来是这样的。我拼命压住了心里的小感动，微微笑。

木的外表一点没变，发型着装都跟一年前我们刚认识那样。可接下来的时间里，我发现原来她很体贴，很冷静，很白很干净，声音很好听。以前，我只看得到我们的热烈、痴狂、较量和悲伤。

我们去餐馆吃饭，她咳得很厉害跑出去又回来，还担心会不会传染给我。我说不会，我的免疫力早被孩子们锻炼出来了。我们安静的吃完饭，散步逛书店，然后开房间去午休。在进门后的一段时间里，我很想抱抱她，可又有点小委屈，还有些角色的影子残存。我忘了我们是否还说过什么，接下来便各自睡着了。迷糊间，我听到门锁转动的声音，我拉了拉窗帘有刺眼的光亮，然后想像着她是怎样轻快地走在了阳光里。

真实的生活，总是给我们留下许多遗憾。来不及……